blagues et devinettes (Page 15 sur 20)

"Une frite enceinte, c'est une pomme de terre sautée."
auteur inconnu

Autre blague Belge

Suite aux intempéries en Normandie très récemment, Hollande a décidé de faire enterrer les lignes électriques, il s'est entretenu avec le président Belge qui lui a dit qu'en Belgique on le faisait, que c'était facile, la seule difficulté était d'enterrer les poteaux

Claude a finit 4ème exæquo du tournoi des collines....ah zut, c'est pas une blague...

ouf...
Je vais pouvoir arrêter ma pétition , par contre je propose que l'on fasse une petite sélection de nos blagues pour les envoyer à carambar.
ça serait marrant de voir des blagues et le nom du club en dessous.

Que dis un chien à son chiot quand il ne veut pas dormir ?

Mais dors

Désolé, mais comme tu l'as pressenti Titi, elle vient vraiment d'un Carambar. 

Même les joueurs du top mondial font de l'humour. Après sa défaite d'hier, lors de son interview d'après match, Aronian revient sur son 22ème coup 22. ...g5 : « Il n'y a rien de mauvais avec ...g5, sauf que ça  perd. »  ...

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat, le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie:
- " Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi ! "
- " Comme je suis contente pour toi, mon fils. "
- " Et toi, maman, comment ça va ? "
- " Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ... "
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- " Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé."
- " Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille ! "

C'est un gars qui se présente à l'ANPE.
-Oui, bonjour, quel travail recherchez-vous?
- Je suis graisseur de clés anglaises. Je recherche donc un travail de graisseur de clés anglaises.
-C'est un métier ça "Graisseur de clés anglaises"?
-Ben Oui! C'est même une spécialité.
- Ah bon! Quel est votre nom?
- Victor Hugo
- Mais c'est un nom connu ça...
- C'est pas étonnant. Ça fait 30 ans que je graisse des clés anglaises.

Une femme demande à son  mari :
- «Qu'est-ce que tu aimes  le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps  sexy?»
Il la regarde de la  tête aux pieds et dit :
- "Ton sens de l'humour  !!!"

ça va Mooky tu veux parler.
C'est clair que le manque de sommeil quand on a un bébé joue sur le comportement... mais on est là.
Dit tout ce qui te passe par la tête ça te feras du bien
On va te mettre en relation avec JP il va t'en apprendre plein d'autres.