blagues et devinettes (Page 17 sur 20)

Comment met-on 4 éléphants dans une 206 ?

2 devant et 2 derrière

Au cours d'une réunion politique, Staline prend la parole pour un discours fleuve. Il parle, il parle, il parle. Soudain, un violent éternuement rompt le fil de son discours. Staline lève la tête et demande :

- Qui a éternué?

Seul un silence terrifié lui répond. Staline repose sa question. Nouveau silence.

- Gardes, fusillez le premier rang, rugit Staline.

Aussitôt dit, aussitôt fait. De nouveau, Staline repose la question : "Alors ? Qui a éternué ?", mais de nouveau personne ne répond.

- Gardes, fusillez le second rang, ordonne Staline.

Le second rang liquidé, Staline pose encore une fois sa question, et un homme sort du troisième rang et dit :

- C'est moi, camarade.

- A tes souhaits, camarade, - répond Staline avant de reprendre son discours.

Entendu dimanche lors du repas par un joueur d'un autre club :
"Nous sommes les seuls a avoir gagné contre l'équipe invaincu du groupe"......

Notre Robert National m'a envoyé quelques citations par mail . Je vous donne mes préférées

• Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !

• Les parents, c’est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'assoir et de te taire !

• Avant je savais écrire et puis , un jour, jé eu 1 téléphone portable é depui il c produi kelk choz 2 bizar…

C’est l’histoire du club d’échecs de la Thur qui fait une animation devant la Collégiale de Thann.
Des passants, curieux, amateurs, peuvent venir pousser du bois (ou du plastique avec le jeu géant).

Soudain, un groupe de 3 filles de 13-14 ans s’approche.
- Je peux jouer ?
- Bien sûr, allez-y installez vous.
- Mais je suis la seule à savoir jouer parmi nous.

Donc je me dévoue (sacrifie) et m’installe en face.
La fille se met immédiatement à jouer tempo 1.c4 2.g3 3.Fg2 etc…
Je lui dit :
- C’est bizarre, vous réfléchissez pas un peu ?
- Non, c’est mon ouverture habituelle !

Je comprends donc qu’elle sait VRAIMENT jouer, et je m’interroge si je ne suis pas tombé dans un traquenard, lol. Je lui tends la feuille avec les horaires de notre club et l’invite à le rejoindre. Elle me répond :
- Ça va pas être possible, je joue à Marseille
- A Marseille ? Euh… vous connaissez Bacrot ?
- Oui… c’est mon entraineur
- ...

Autant dire que mon attaque avec « King in e4 » n’a pas fait long feu, face à Mathilde Broly, quadruple championne de France, en partance pour un stage en équipe nationale avant de s’envoler pour les championnats d’Europe, et du monde !
Mes coéquipiers, hilares, ont pu également apprécier sa fourchette Fou-Cavalier avec un pion !

Un grand merci à tous ceux qui ont suivi ma carrière échiquéenne qui a donc duré 9 ans, où j’ai vraiment pu apprécier mon rôle d’entraineur… jusqu’à cette soirée funeste.

En plus André a dit qu'elle a fait un mauvais coup ...
c'est ça qui a du te perturber, elle a pas joué "juste".

On en a parlé

Surtout que son entraineur ne va pas rester à Marseille

C'est la rentrée, période de bonnes reésolutions... Je commence donc par les blagues, les échecs on verra plus tard

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
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Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
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Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
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Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
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Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
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Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent: Elle l'a fermé.
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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
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Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un c*n, j'y arrive très bien tout seul.
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Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
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Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
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A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.
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Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen.
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DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
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Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
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C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
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Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
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A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué

Bravo Mooky, je les trouve particulièrement bonnes !

Notre Claude Fide, nous a fait remarqué que dans le liste des joueurs les Poussines  se notaient "Pouf"... c'est vrai que c'est pas top.
Mais je viens de voir que pour les résultats de l'open B c'est marqué : Perfs fide (Perfide), c'est pas mal non plus, on n'est plus trop fier d'avoir le meilleur score...
Ah cela on peux rajouter pour les initiations dans les écoles le classique "échecs scolaire".

Donc une poussine qui suite a une initiation scolaire a fait un tournoi homologué fide devient:
Une Pouf perfide suite a un échecs scolaire.

Alors c'est pas une blague ni une devinette, c'est encore un : "Le saviez vous" qui vient de wikipédia . J'en rigole encore.

L'arbre du Ténéré :
Il s'agit du seul arbre à avoir jamais été représenté sur une carte au 1/4 000 000e. Il s'agissait du dernier survivant d'un groupe d'arbres qui avait poussé lorsque le désert était moins aride que maintenant et il s'est élevé, seul, pendant des décennies.
En 1973, l'arbre fut renversé par un camionneur libyen, sans doute ivre.

Donc il faut imaginer le truc : le désert total sur un rayon d'au minimum de 150km (voir 400km) rien a part le sable et un seul et unique petit arbre, et le mec  il rentre dedans ...
Il est pas sorti de la forêt le gars 

Et pour savoir qu'il était ivre, il fallait un flic avec un alcootest, et franchement si il y'en avait un en plein milieu du désert, c'est clair que c'était pas son jour.