blagues et devinettes (Page 19 sur 20)

Ahhh, c'était le bon temps ces matchs là...

Euh... moi je trouve les t-shirt "star wars" plus classe

Une blague Carambar :

Qu'est ce que prends un éléphant qui rentre dans un bar ?
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De la Place.

Riez ce n'est pas imposable !

Une dame est en train de se faire coiffer.
Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers. Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul..
Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas.
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraîchir sa coupe.
La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation:
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire.
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins, on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, et on y était déjà.
- ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit, via l'hôtel, à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait
décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole.
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit : - "Mais qui est-ce qui vous a fait cette coupe de m***e ?"

La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans.
Elle est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle
pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.

On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier,
un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure ,
a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté. 
La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans
le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée,
puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.
-“Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure,
voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?”
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée,
son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond:
- “Ne vendez jamais cette vache!!!

Aux Urgences...

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler les secours

Après les blondes....

Le blond dans une discothèque - un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?

Dans un café parisien...

Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !

Deux grand-mères Alsaciennes discutent...

- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !

Optimiste

Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.

Intéressée

Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.

La vérité sort de la bouche des enfants

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne.

Logique !!!!!

Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.

Délirante...

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :

- ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.

Un site de culture générale pour Titimoe :

https://www.culture-generale.fr/

Pas besoin de poster deux fois le même message, on l'avait compris déjà la première fois.

Bonne Année à tous, santé, bonheur, réussite aux échecs et plein de blagues à 0.30€

Donc pour bien commencer l'année, une blagounette de mon petit neveu de 9 ans spécialement pour les fans de Star Wars.

Que dit Dark Vador quand il rentre dans une Boulangerie ?

Pain, Pain, Pain, Tarte Tatin , Tarte Tatin.

Salut et merci Titi.
Perso, une que je ne connaissais pas non plus et qui est marrante c'est "les gens bien élevés" :

Hum, c'est un jeu, il faut deviner des mots (lol)

Hier notre président adoré nous a raconté en réunion de comité une super  blague, je me permet de vous la raconter :

Comme les associations d'échecs dépendent du ministère des sports, il va falloir la saison prochaine avoir un certificat médical pour avoir une licence.

Elle est super bonne ;-)

En plus il parait que c'est pas une blague.

SVP prévoyez les appareils photos pour immortaliser la tête de votre toubib quand vous allez lui demander cela.

Surtout que ça fait 7 ans que j'ai pas de médecin...

Non mais les gars, pas de soucis pour vous, si vous avez pas de toubib, un Psy peut faire l'affaire, c'est même conseillé.
Par contre est ce qu'il va donner l'aptitude ?

On risque d'avoir une chute du nombre de joueur dans les clubs d'échecs je vous le dit.
On va se retrouver avec une division départementale de 5 équipes de 4 joueurs et pour la division nationale faudra faire des déplacements jusqu'à Marseille ( pas Marseille car ils auront plus d'équipe mais dans le sud surement)